Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты...
Анекдоты
Сообщений 181 страница 208 из 208
Поделиться1822007-04-10 02:41:43
Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH
Поделиться1832007-04-10 17:13:26
фоpмyла C2H5OH
Ух ты, я еще что то помню со школьной химии)) clapping.gif или просто там этому уделялось чрезмерное внимание?..
Поделиться1842007-04-10 18:23:47
Это то не многое что я вынес с уроков Химиии =)
Поделиться1852007-04-10 22:33:27
Это то не многое что я вынес с уроков Химиии =)
Зачем же ты обворовал кабинет химии, как же они теперь без этого???
Поделиться1862007-04-11 07:06:47
в 9ом от нас ушла пожилая химичка... В 10 пришел мужик и
У нас в спиртовках никогда спирта не было =)))
Поделиться1872007-04-29 16:06:19
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо
прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в Педагогическом. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в Медицинском. Вечером прибор показывает 30.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МАДИ. Приходят вечером,
а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...
Поделиться1882007-04-29 16:13:28
Два студента:
- Давай над деканом пpиколемся.
- Hу давай.
Чуть позже, два солдата:
- Давай над пpапоpом пpиколемся.
- Hу давай.
Еще чуть позже, два зека:
- Давай над паханом пpиколемся.
- Hу давай.
И еще чуть позже, два чеpта в аду :
- Давай над дьяволом пpиколемся.
- Давай, может в pай попадем.
Два студента: ... =))
Поделиться1892007-04-29 16:16:21
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у
него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед
началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
"Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый
гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
Поделиться1902007-04-29 17:49:54
Два студента:
- Давай над деканом пpиколемся.
- Hу давай.
Чуть позже, два солдата:
- Давай над пpапоpом пpиколемся.
- над деканом уже прикольнулись...........
Отредактировано mashka (2007-04-29 17:50:12)
Поделиться1912007-04-29 20:25:40
- над деканом уже прикольнулись...........
а где отчет? дава
Поделиться1922007-04-29 20:26:40
давай подробности...
Поделиться1932007-05-02 01:00:41
Пьют студенты в общаге, закончилось у них пиво.
Они послали за пивом негра.
Тот по-русски ничего не знает, они написали ему на бумажке что говорить.
Заходит он в магазин, подходит к прилавку, достает бумажку, читает:
- Страстфуйте!
Продавщица:
- Здравствуйте.
- Пифо ест?
- Нет.
Негр, читая по бумажке:
- Фот пилять, так и знал!
Поделиться1942007-05-02 01:04:39
Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент
идет и матюгается, пpи этом основательно так...
Студент:
- Вообще @#$%^&, @#$%^, О#$%^ть, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему pугаетесь?
Студент:
- Да вот экзамен сдал!
Ректор:
- Кому?
Студент:
- Петрову!
Ректор:
- Hа что?
Студент:
- Hа пять!!!
Ректор:
- Ахр#$%^ь, $%^&*, $%^&*, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!
Поделиться1952007-05-02 20:57:12
Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- ??? Зачем???
- Положишь туда бpюки, пиджак , белье...
- А в чем же я тогда поеду?
Поделиться1962007-05-04 00:20:03
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!
Поделиться1972007-05-19 07:33:06
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...
Поделиться1982007-05-19 14:25:54
Учим в школе Маяковского, доучиваем вернее.. анекдот в тему:
Пушкин, Есенин и Маяковский собрались выпить. А бутылка водки на всех одна - мало. думали думали, что делать и придумали: кто сочинит стих лучше тот и будет пить. Пушкин: рыбка плавает по дну - выпью рюмочку одну. наливает и гордо выпивает. Есенин: Рыбка плавает на дне - выпью рюмочки я две. выпивает. Маяковский: вы ребят молодцы, но бутылку выпью я!
Поделиться1992007-05-30 23:23:31
пошловато как-то немного....:
-Когда женщина слишком толстая для секса?
-Когда сверху сваливаешься, сзади не достать, а снизу не рискнешь!
Поделиться2002007-06-02 12:51:15
Пошлавато, пошловато.....но правда:)))
Поделиться2012007-06-11 19:33:30
Воробей летел и врезался прямо в шлем мотоциклисту
Байкер поднял птичку по пути домой, купил клетку
Принес, положил туда воробья, налил в блюдечко воды
Накрошил хлебушка. Воробей проснулся, огляделся и думает
Вода, Хлеб, Решётка…Я в тюрьме?! Я убил мотоциклиста
ххх
Привозят двух коров на бойню
Одна спрашивает:
Ты здесь первый раз???
Другая:
НЕТ МЛЯ ВТОРОЙ!!!
ххх
-Аня, а ты сыр любишь??
-Нет
-Странно такая крыса, а сыр не любит!!
ххх
Растут рядом два гриба белый и мухомор.
Появляется грибник.
Белый:
-ну, вот сейчас резня начнётся!
Мухомор:
Не знаю как насчёт резни, а сапогом по хлебалу
Кто-то точно получит!
Поделиться2022007-06-11 19:44:19
Летит самолет. Попадает в воздушную яму.
Стюардеса:
Так! Хватит бегать по потолку! Все сели на свои места! Что ты сопли распустил?! А ты что ноешь как баба?! ОЙ, мля, пойду пасажиров успокаивать!!!!!
Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Поделиться2032007-06-11 20:16:49
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
***
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!
***
- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
***
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Поделиться2042007-06-11 20:25:40
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
***
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
***
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
***
Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.
***
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки..
Поделиться2062007-06-22 20:27:30
Научная формулировка пословиц
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
Поделиться2072007-06-22 20:28:38
прочитайте, это весело.....
Поделиться2082007-06-24 02:03:08
heat.gif