Тогда сам препод под стол свалился))))))))))

Да ему Ник тогда подсказал)

А я вот не помню....
Расскажите плиз!

Да меня тоже не было...я так...со слов видевших)))

Скажите честно, я похож на девушку?

Ну с кем не бывает. Можно ещё про 4-е СФЕРМЫ Наташи вспомнить!

Нашел из-за чего напрягаться.. Меня вчера опять бабушка девушкой обазвала Ден Автобус)) свидетель.. И ничего=) живу!

Эээээээ, такой мотив лучше Япошкам предложить, они ж собирались продолжение "Чебуратор Восстание Падонков" снимать. Но скорее всего выйдет смесь хёнтай и гоблинщины!

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим корила свою мать.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!».

Отец Чацкого умер в детстве.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
---------------------

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у
дураков???

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего
у него не покупать?..

- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не
комплименты, а просто информация!

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

- Объявление на проходной:

"Уважаемые сотрудники!

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в
коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит
чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)
-----------------
Гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

- Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
- Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
- Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
- Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
- Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
- Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
- Если таракан замер - вы философ.
- Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
- Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
- Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

- Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной
жизни.
- Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
- Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
- Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои
возможности.
- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его
ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
- Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на
всякий случай показаться психиатру.
- Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

- Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
- Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
- Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
- Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
- Если он вообще не побежит - он сдох.

-------------
> > Рекламные компании
> >
> > Закрой глаза... Чувствуешь...?
> > - Шелковое белье?
> > - Лучше. Я побрила спину...
> >
> > Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из
> > них тут же
> > падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
> >
> >
> > Ежедневно Ваша- проститутка Маша!..
> >
> > Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
> > Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
> >
> > Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с
> > антипригарным покрытием,
> > но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится
> > и о нас, мужики!
> >
> > "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
> >
> > Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
> >
> > Один людоед - дрyгомy:
> > - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy,
которого мы
> > съели только что?
> > - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
> >
> > - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие
> > кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy
> > носков. Что это значит?
> > - А в ч?м ты замачивала?
> > - В "Леноре".
> > - "Ленор" бyквально преображает бель?!
> >
> > - Бабyшка, я опять летала во сне!
> > - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
> >
> > Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины
> > хранить свои секреты...
> >
> > - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
> > - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
> > - ВАУ!!!
> >
> > У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева
> > фонтане "Дружба народов".
> >
> > Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
> >
> > "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что
> > вы любите
> > "Галлинy Бланка", вложите в конверт две об?ртки от бyльонных
кyбиков
> > "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ об?ртки,
а ещ?
> > через месяц - ВОСЕМЬ!
> >
> > Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
> >
> > Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
> >
> > Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
> > "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
> >
> > Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил
> > за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь
не
> > должен
> > ходить за пивом!
> >
> > Убил гнома - спас шоколадку!
> >
> > У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
> > Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
> >
> > - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные
> > места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
> >
> > Утренний стул от Данон!
> > Теперь с кусочками фруктов!
> >
> > - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
> >
> > Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в
Макдоналдс.
> >
> > Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
> > бумаге
> > - Вам еще за это и заплатят.
> >
> > - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву
> > Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте
> > в аптеках города!
> >
> > После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
> > - Как тебя зовут, помнишь?
> > - Не уверен!
> > - Сам встанешь?
> > - Не уверен!
> > - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
> > - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
> >
> > Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый
> > взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
> >
> > Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
> > резинку "Дирол Кидс", не
> > забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
> >
> > - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
> > - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
> > - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
> > - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие
> > коротенькие лапки?
> >
> > - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
> > - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
> > - Да?! А я, дура, червей накопала...
> >
> > Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
> >
> > Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи
наркотикам
> > "Дорого!".
> >
> > Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете
> > молока - кирпич!
> >
> > Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
> >
> > Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
> > другой вопрос:
> > - А где здесь можно сделать Дью????
> >
> > Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот
что
> > вышло:
> > - Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
> > - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
> >
> > - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как
> > заново родился!
> > - Что, похмелья не было?
> > - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
> >
> > Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
> >
> > > Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока
> > > слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
> >
> > > Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего
терять.
> >
> > > Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
> > > остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
> > >
> > > Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания,
> > > загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит
> > > Вам еще один.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса
Дури
> > > - Беседуйте на здоровье
> > > >> > >
> >
> > > Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
> > светится.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
> > > Можно по-английски: с чипсами.
> > > Можно по-японски: с суши.
> > > А я люблю по-русски: с водкой...
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
> > > что Сашины вещи теперь стирает Паша!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость
> > > в гель для бритья.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Я ужас, летящий на крыльях Always...
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
> > > Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили
Мерседес
> > > 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и
остановили
> > > все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго
> > > применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки
> > > юношеские прыщи.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
> > - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
> > > стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала
> > > прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус -
мыло
> > как
> > > мыло...
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!"
> > > Покупатель-американец: "Ох уж эта гребанная метрическая
система!!!"
> >
> > > Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
> > > костыли!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела
> > > там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два
> > > раза дешевле, и очень расстроилась.А сегодня мы с подругой зашли
на
> > > въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Афиша на дверях борделя:
> > > "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной
воде!".
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с
головы,
> > > на более безопасное для них место.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей
> > > шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась
тема
> > о
> > > том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или
> > > повременить.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо
> > > опять праздник - ветер дует в их сторону.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная
> > > мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ
> > > наслаждение!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики
> > > Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит
> > > по волосам, а там ОНИ!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > -Делми,что мы будем готовить на завтрак?
> > > -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
> > >
> > > Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
> >
> > Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой
для
> > пива.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и
> > > пенсиям,выплатить внешний долг России, и pешить социальные
пpоблемы в
> > > стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа
Плюс.
> > > Лyчше. Больше. Доpоже.
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > >> > >
> > > Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им
> > > хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

какое же поколение подрастает-то!!!))))))

Класное приспособление для тех кто любит японскую кухню, но не умеет есть палочками!

  прикольно... Парень то хорошо препода наколол)

Мдя, приспособление прикольное =)) где бы взять прищепку...
А вот комп это вы загнули... ладно еще 2а см)  Но этаж просто здоровый калькулятор)))